Once upon a time...

La madre del cordero (la oveja)!! Que andaba yo aburrida en esta tarde de domingo calurosa y estúpida y me acordé de esta pequeña ventana a mis nueras, cuando, en realidad, era feliz de verdad, pese a las macedonias, los garbanzos, los gnomos invidentes y demás faunas que pululan por doquier. Arrobada por el candor de aquella etapa mía, se me ocurre volver a plasmar mis ideas enfermas de tedio por estos lares solitarios y que nadie lee. (Porque pensemos: quién va a perder el tiempo entrando en un sitio tan soso?) Solo es una vía de escape, en eso se mantiene la idea original, supongo...

Mucho ha llovido desde la última vez que asomé el hocico por aquí y muchas cosas han cambiado. Lo más triste es que no sé si lo han hecho para bien... (Es una cosa que habré de meditar.) Qué increíble el paso del tiempo, haciendo tic tac, con su ruidito característico que, sin embargo nadie oye. Solo se escucha un eco lejano cuando se echa la vista atrás y una se hace consciente de que hay nuevas arrugas en la jeta y los kilos de más cuestas más perderlos, pero en fin, mi esencia creo que sigue intacta: "a quién le importan esas chorradas? A mi no!"

Cambian los temas de conversación, la gente que me rodea, los libros que leo y el cine que ya no veo, porque seamos francos: con la que está cayendo, seguimos yendo al cine con la asiduidad con la que lo hacíamos antes? No. Tal vez no sea solo la Crisis... Puede que también sea la crisis... La mía particular. No lo sé. Me he quedado yeya pensando en estas cosas y ya he ido sorbiendo silenciosamente el té de manzana que preparé hace un rato... Para la próxima, intentaré no tardar y desenredar un poco mejor el ovillo de ideas. Entendedme: era la ilusión de dejarse volver a ver de quien vuelve de la oscuridad!!

Macedonia

Estoy desolada: he roto mi promesa. Pero me importa un pimiento morrón: me broto y me desbroto cuando quiero. Es lógico si tenemos en cuenta la macedonia de frutas en la que estoy sumida: mi media naranja pone su atención en los melones de otro frutero. Sí, hombre, hasta ahí podíamos llegar!!

Lo peor: las argumentaciones que pretende esgrimir en su defensa. Patéticos intentos de conservar sus ojos en sus respectivas cuencas.

Me pasa por idiota, por ser persona tolerante: "Haz lo que quieras, cielo, pero que no te pesque". Y le pesqué. Es cuestión de mala suerte, macho, pero así es. Es similar a los coches (De 9 a 100 en X segundos) solo que a la inversa y en cuestión de confianza: hecha añicos ha quedado, aún más perturbada por sus excusas baratas.

Y el objeto de mis desdichas? Ella, G. M. Guapita de tetas (no digo de cara, puesto que la foto únicamente se centraba en tu ridículo sujetador de topitos y no te veo la jeta de zorrón desorejado): no te acerques a mi, pero ni por casualidad, chata, que como te agarre, te despellejo, pero tranquila, también, sin acritud. Y así, todo ello, tirando a suave y en el momento más down de mi odio infernal hacia tu persona.

Y respecto a ti... ejem.. Ya se me ocurrirá algo para hacerte entender que con la fruta no se juega y muchísimo menos con la ajena!!

Estoy, que lo tiro!! (Garbanzos)

Y es que yo ya no me broto, como dije la primera vez, y la gente se ha dado cueeeennn... (de eso se trataba al fin y al cabo, no? la gente se confía y cuando menos se lo espera (calculo que para aproximadamente 15 meses se dará tal "feliz" acontecimiento") ZASSSSSSSSSS!!! Algún plan maquiavélico planeará sobre mis neuronas!! NOTA MENTAL: Aún está en elaboración. Pensar rápido, que la fecha ZZ se aproxima)

Puede ser que haya crecido y he pasado de los biberones y las papillas a los potitos, que son alimentos nutritivos (pero que, recuerden, amiguitos, es preferible comerlos en estado caliente). Y la gente, empieza a adorarme por ello (lástima que el asunto no sea mútuo, pero yo, mientras tanto, disimulando)

Y para celebrar tamaña proeza de autocontrol (Valium en perfusión: que haría yo sin tí!!), el sábado iré sin mi lóbulo frontal a tirarte garbanzos!! (Por que tú lo vales, tirador de zuecos!!)

Tirador de zuecos

En ese pequeño - gran agujero succionador de culos aposentas tus terribles posaderas, oh gran tirador de zuecos, haciendote tu hueco, reclamando parte de ese vacío universal: tu espacio vital. Mientras tanto, comentas procacidades sin ruborizarte lo más mínimo sobre la vida sexual de los pusilánimes y los cocineros de torillas radiactivas. Tu cabeza rizosa abriría yo sin pesanrmelo ni dos segundos, cual nuececilla de California, para asomarme y ver qué cojones se revuelve en ese interior oscuro. No se te vuelva a ocurrir tirar mi zueco como si fuera un lanzamiento de martillo en una prueba de atletismo: me cuesta ir en su búsqueda. Que no te ofendan los insultos, solo son palabras que se lleva el viento. Sin embargo, tus posaderas, haciendo el pequeño - gran hueco, aún más grande, permanecen.

Solo es un aviso

Que tú, mi querida y rubianca foca monje, me quieras pisar un ciego de 13 cm (y no se trata de un gnomo invidente), me parece divain, divain, ahora... Ándate con ojo, muchachita... No dejes a mi pequeño triste y abatido, no te hagas la sabia y quieras pisar el trabajo ajeno... Haz el tuyo y aprende a indicar con corrección. No soy de las que se liman las uñas para tenerlas largas pero si se da el caso, no dudes de que seré capaz de sacarlas de la nada para dejarte marcada en la cara la "U" de ultrasabia.

Te lo digo sin acritud, amiguita, sin rencor.

Interés general

El otro día, iba sentada en el metro, sin otra cosa mejor que hacer que vigilar las caras de tedio / sueño que me rodeaban y pensando un poco... Qué narices hago yo escribiendo aquí?

Creo que es un poco rollo "querido diario" de la infancia, solo que con cierto carácter exhibicionista implícito, ya que se encuentra a la vista de todo aquél que lo quiera leer. (por cierto, alguien lo leerá? NOTA MENTAL: Pequeño detalle exhibicionista) No es un propósito en si mismo el ir destinado a ojos ajenos, por supuesto. Quien sabe si pudiera ser una válvula de escape... Quién sabe si no me sirve para despejar mi mente de absurdeces varias... Tal vez, si no encontraramos pequeñas huidas como esta, acabaríamos tirándonos por la ventana de un 2º piso, cayendo sentados y rompiéndonos la pelvis y el codo y propinando a nuestro pobre hígado una buena contusión!! En el fondo, se trata de una labor social, sí, piénsalo!! Aliviamos a la Seguridad Social de una carga de locos que solo acarrean gasto sanitario!! DEBERÍAN NOMBRAR A ESTOS BLOGS DE INTERÉS GENERAL!!

Y mañana...

San Calcetínnn!! Sí, amigos, y yo, con estos pelos!! Qhe de comprarme otros, aunque no! Mejor, que me los regalen mañana, que sería el día más indicado, no? De rayas, con vacas locas y cerdos moviendo el culo, arañas, hormigas, niños cabezones e inlcuso con ovejas tranquilas o flotando y cayendo del cielo como una dulce nieve invernal!! Mañana, sin duda, es el día en que me quito el sombrero y felicito con entusiasmos a todos aquellos que me enseñen sus calcetines llenos de tomates, cual huerta murciana!! "Jefe, felicidades por San Calcetín: adoro esos tomates!"

SAN CALECTÍN: Me has salvado del aburrimiento de este fatalítico día, ERES MI HÉROE!!

(NOTA MENTAL: Qué opinará mi novio de que no hay comprado calcetines para él?)